| Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.
¿Sacaste algo de tu último robo?
No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.
Vaya suerte amigo, ¿Perdiste algo?
Manolo y Pepín aserruchaban madera, cada quien en un extremo de la herramienta. En eso Manolo empujó con fuerza la sierra y le cortó una oreja a Pepín. Manolo encontró la oreja entre el aserrín pero Pepín reclamó:
¡Esa no es mi oreja! ¡La mía traía un lápiz, lo juro!
Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:
¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que el otro le contesta:
¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?
Y el otro le dice:
Pendejo, estoy hablando con la cabra.
Un amigo le dice a otro:
Figúrate que ayer cuando regresaba a las 9 de la noche a casa, escuche un murmullo como si alguien estuviera peleando, con mucho cuidado me asomé a través de los arbustos y efectivamente dos tipos le estaban dando una mano de golpes a otro. Yo me puse a pensar:
Qué hago, me meto o no me meto, pero si a mi no me importa. Qué hago, me meto o no me meto. Y así estuve como tres o cuatro minutos.
El otro le interpela:
Bueno y qué hiciste.
El otro contesta:
Al final decidí meterme, y entre los tres le hemos dado una paliza tremenda al hijo de puta¡.
En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:
un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
- ¿Por qué estás aquí?
Bueno, a mí me van a sacrificar...
¡Ah, caray! ¿Y por qué?
-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
-Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano..
-¡Dios mío! ¿Por qué hiciste eso?
-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...
Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
- Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas: me estaba bañando con mi dueña, ella se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me le fui por detrás, la sujeté con mis patas y me la cogí.
- ¡¡Aaay, no maaaames, cabrón!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!
- No, a mí me trajeron para cortarme las uñas.
Un oso y un conejo se odiaban a muerte.....
Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias....
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo...
- Todo el bosque está harto de sus peleas, no dejan dormir a nadie, así que voy a concederles tres deseos a cada uno a condición de que no vuelban a pelear.
Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos...
Empezó el oso...
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras...
El conejo pidió su primer deseo...
- Quiero un casco de moto
El hada se confundio pero le concedió el deseo...
El oso pidió su segundo deseo....
- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras...
El hada le dijo:
- Parece que no quieres aburrirte....en fin, deseo concedido. Tu turno conejo...
El conejo pidió:
- Quiero una moto
EL hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
- Mi turno!!!!! dijo el oso.
Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras.
El hada le dijo...
- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres...Venga conejo, tu turno...
- Mi último deseo es...dijo el conejo colocándose el casco
y arrancando la moto...
...es....
...QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!!!! y fun a la verga
El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!
Un famoso empresario recibe una llamada que le dice:
Tengo un caballo que sabe cantar, hablar, recitar poemas...
El empresario riéndose le dice:
¿Pero eso es imposible? ¿Quién habla?
¡Pues, el caballo pendejo!
En la entrada al Arca de Noé, la pulga va detrás del elefante. De pronto, éste mira hacia atrás y dice:
¡Tenga cuidado, no empuje!
Y ella le contesta:
¡Perdón! ¡No lo había visto! (muy mamon verda)
En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.
¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de emigración, pero de una vez!
Atónita, la operadora responde:
Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?
¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?
Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el perico!
Llega un señor que tenía dificultad para hablar a una tienda de animales, curiosamente empieza a preguntar los precios de algunos.
Disgculpe sgñor, ¿cuánnto cuesta ese pegrrito?
Ese perrito cuenta 220.00 pesos.
¡Que bognito!
Y, ¿cuánnto cuesta ese gatito?
Ah, pues este cuesta 150.00 pesos.
¡Que bognito!
Y, ¿cuánto cuesta ese perico?
Ah pues, ese perico cuesta 2.500.00 pesos.
¿Y pogqué tang caro?
A lo que contesta el perico:
¡Porque hablo mejor que tú pendeja!
El médico recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos
meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres!!!!!.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes
que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa: " ¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal?
Pobre gente - Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos..."
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro,
mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como lo besaba,
le mordía las orejas y sudando le agarraba el pecho; uno de ellos se le
acercó sigilosamente y le preguntó: Doctor ¿le falta mucho?...
porque necesitamos el burro para cruzar el río...
del otro lado están las mujeres esperándonos..
Un adinerado norteamericano quiere tener en su zoológico privado un gorila y busca un experto en la caza de gorilas vivos.
Su fiel mayordomo le comenta que conoce a un hombre que se dedica a la caza de gorilas, el mejor del mundo y le pone en contacto con el cazador.
El cazador queda con el norteamericano de encontrarse en el aeropuerto del Congo ( África) en 3 días para comenzar la tarea.
Pasado los tres días el norteamericano llega al Congo, con su fiel mayordomo el cual le presenta al cazador.
El cazador le dice:
Partimos en este momento.
Mira al cazador y ve que agarra un rifle y llama a su perro.
El perro, un simple perro vagabundo.
Y tres negritos que lo ayudan con los equipajes y una jaula.
Se internan en lo mas espeso de la selva y acampan. A los 5 minutos el cazador llama al norteamericano y la dice:
-Empecemos.
Agarra el rifle y llama a su perro.
Caminan durante 1 hora y en un enorme árbol ven un gorila, entonces dice el cazador:
-Observe.
Llama a los tres negrito y comienzan a sacudir el árbol hasta que cae el gorila.
Cuando el gorila cae al suelo el perro sale corriendo y comienza a coger (fornicar,tirarse,follar) al gorila hasta que el gorila queda exhausto y los negritos lo ponen en la jaula.
Asombrado el norteamericano lo felicita y le pide que le atrape otro gorila.
Caminan un poco mas y ven un gorila enorme.
El americano le señala y dice:
-Ese me gusta.
-Ok, dice el cazador y se prepara otra vez,
Manda a los negros a sacudir el árbol y nada.
En ese momento el americano le pregunta para que lleva el rifle y el cazador le dice que por precaución.
Sacuden mas fuerte y nada, entonces el cazador le da el rifle al americano y empieza a subir al árbol , cuando comienza a acercarse al gorila le grita al norteamericano:
-Si en lugar del gorila caigo yo use el rifle.
El americano responde:
-Le disparo al gorila.
Y el cazador grita:
-NOOOO... MATE AL PERRO...
Habia un cerdito que muy preocupado le pregunta a su mama:
Mama por que tengo un agujerito en el culito????
A lo que la mama responde:
Porque si lo tuvieras en la espalda serias una alcancia pendejo!!!!
ahi estan en la selva un conejito y un burro pero como era epoca de apareamiento y ellos no tenian con quien pues decidieron habentarse los dos y le dice el conejito al burro, pues hay que echar un volado y haber que pasa, y gana el conejito, y pues el conejito ya estaba bien entrado y le dice el conejito al burro, que cientes burriito y el burro le contesta, cosquillitas en la colita, y ya termina el conejito y le toca al el burro y le pregunta al conejo, que sientes conejito, y el conejito le contesta CoSqUillItAs EN La... GaRgAnTa!!!!!!!
dice q estaba una mosca volando por el techo cuando ve a una cucaracha en el piso dando vueltas sobre su caparazon y le pregunta " ¿ Break dance??"
- a lo q la cucaracha respone... " NO! BAY GON!!
Resulta que el leon daria una fiesta pero le dolia la muela,entonces les dijo a los animales; el que traiga comida dificil de masticar se la meto por el culo,en la fiesta la girafa trajo uvas, la hormiga cerezas, entonces el hipopotamo trajo nuezes el leon le dijo;guey te dije que comida suabe, volteate y ¡suam! se la mete y se comienza a reir, el leon le responde te ¡gusto! pues toma y ¡suam!, el hipopotamo se vuelve a reir y el leon le pregunta ¿poque te ries? y le contesta esque el changuito trae cocos.
eran dos patos en una laguna y uno dijo:
cuac y el otro dijo : ke copion yo iba a desir lo mismo.
CON ESOS A LA VERGA JAJJA EL ULTIMO ES PARA CALMARLOS WLLES JAJAJA
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