chistes a la verga nimodo jaaja

AHI LES VAN UNOS CHISTES MAMELUCOS PERO SE AGARRA CURA CON UNOS, ESPERO QUE SE DIVIERTAN

1-
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido diciéndole:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama...
Sí, mi amor... -le responde el marido-
- Ahora el brasier, y ponlo en la silla...
Claro mi vida...
- Deja mi falda en el ropero.
Bueno cariño...
- Ahora mis panties tíralos al suelo.
Ya está corazón...

¡¡¡Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN HIJO DE TU HCINGADA MADR!!!!!!!


2-
Una madre habla de mujer a mujer con la jovencita que acaba de volver de su primer día de clases en la universidad.

- Mamá, tengo que confesarte... Hoy he perdido mi virginidad.

- ¿Cómo? Hija, no tienes que avergonzarte Debimos haber hablado antes, para que esto no pasara, pero tarde o temprano había de suceder.

- Gracias madre.

- ¿Y al menos fué una experiencia romántica y placentera?

- Pues si y no.

- ¿Si y no? ¿Cómo es eso?

- Bueno, con los primeros ocho chicos fué todo placentero, pero al decimocuarto ya no aguantaba yo más.

3-
Esto s una pareja de viejos,q oye una noxe a los del piso de arriba:1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.
y al dia siguiente va el viejo y le pregunta al joven:xq contais asta el 10?
y va y le contesta:
1-la yevo a casa
2-me desnudo
3-se desnuda
4-se mete en la cama
5-la meto
6-la saco
7-se viste
8-me visto
9-se despide
10-se va
y al dia siguiente se oye en casa de los viejos:1,2,3,4,5,6,5,6,5,6,5,6,5,6.......


4-
Un freak chilango entra en un restaurante en sinaloa, en donde trabaja un mesero que le tiene rabia a los freaks.
El freak se sienta y grita Mozo, Mozo....
El mesero contesta - Disculpe aquí en sinaloa no se le llama mozo, se le llama mesero. Esta bien discúlpame mesero, me puedes traer un refresco?
- Aquí en sinaloa no se llama refresco, se le llama gaseosa.
Bien ........... Tráime una gaseosa y un emparedado.
- Aqui no le llaman emparedado... se le llama sandwich.

El frak bien encabronado le pregunta - Disculpame mesero y como se les llama aqui a los hijos de puta?
- No se les llama, ellos se vienen solitos del DF

5-
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.
.

6-
¿Por qué aquel tipo del rincón siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas?
- No sé, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y además siempre va despeinado.
- Sí, todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua y lamerse las cejas durante horas.

7-
Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
- "¡Compadrito! ¿Cómo le va?"
- "Bien, compadre, ¿y a usted?"
- "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".
- "Pues ahí como la ve es una robot."
- "¿Una robot, pues cómo está eso?"
- "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
- "No me diga..."
- "Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
- "Aaaay, aaaaay,aaaaay..."
Entra el compadre y le dice:
- "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."

8-
Un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y Le
dice al gallero:
- Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a
todas mis gallinas.
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180, dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo
Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos
azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones
y le dice al granjero:
- Tome este, es "Philipe Le *****" no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo
saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo
sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos
palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y
cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos
gallinas y ya no pudo.
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al
gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés
Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y
zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me
cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en
el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a
la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a
la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la
cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo
lleva al gallero y le dice:
- ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y
revienta!!
Entonces el gallero le saca un gallo mexicano, del
meritito Chihuahua, sin plumas, ojeroso, jorobado y con
zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:
- Mire señor, es lo único que me queda, se llama
Alex...
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a
hacer con este gallo sarrapastoso?...
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale
enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con
una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y
se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa
al pastor alemán y entonces el granjero lo toma del
cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la jaula.
¡¡¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...
Las gallinas estupefactas con ALEX; que ALEX esto...
que coge bien rico... que si con tres al mismo
tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal
cosa.... Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el ALEX
enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a
todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al
perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo
toma de la cresta, le pega dos catorrazos para
calmarlo y lo mete en la jaula.
¡¡¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda
la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la
jaula desarmada y sale echo la ma... hacia el
gallinero y encuentra a todas las gallinas con las
patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas
con la cola colorada hablando del ALEX, el perro k
apenas podia con su alma, a los cerditos flotando en
el lodo suspirando y el granjero dice:
- ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a chingar
al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!
Entonces agarra al caballo y sale en busca de ALEX.
Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista
dejada por ALEX... cabras abiertas de patas, chivos
matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco
del caparazón, dos ardillas rengas, un borrego todo
loko, un venado curado de hemorroides, una víbora
usada de condón, hasta que de repente a varios
kilómetros, ve a ALEX tirado en el piso
inmóvil,mientras2 buitres volaban a su alrededor en
círculos... UNA ESCENA DESGARRADORA...
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta
de la situación y grita:
- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡se me
murioooooo ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un
gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!...
En medio del lamento, ALEX cuidadosamente abre un ojo,
mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
- ¡¡¡Sshhhhhh... cállate cabron!!!.. ¡¡que me espantas
a las morenitas!!!


8-
Le pregunta el pene a los pies:

- ¿Y a ustedes... cómo los trata este tipo, nuestro dueño?

Contesta el pie derecho:

- Amigo, fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío nos pone, unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego la fundita y el zapato. Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con cremita, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti qué tal te trata?

- ¡No manches loco, conmigo se porta de lo peor!. Te cuento: por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: " Bueno huevón, párate". Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!

El pie izquierdo pone cara de extrañado:

- ¿Cuál cueva?, ¿Qué indecisión?
- ¡Hombre!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca... ¡Obviamente carajo, me mareo, vomito y me desmayo!

9-
estando pepito en la escuela, la maestra les encargo un ejercicio en el cual ella les daba un numero y ellos tenian que cantar una canción que dijera el numero que les habia tocado.

a lupita le toco el 1 y canto hay un solo corazón... etc., a felipito le toco el 3 y canto.. solo falta una sonrisa para hacerte tres regalos...etc.
y asi consecutivamente y para colmos a pepito le toco el 23 y puta madre una canción que mencione el No. 23 estaba cabron y cuando le toco su turno, le dijo a la maestra que le diera chance de ir a fuera a pensar la canción.

y asi fue, cuando entro les dice:
ahora si weyes, en que ritmo quieren que se las cante, ranchero, romantica, cumbia, disco o rap, y todos los mocosos gritando rap, rap, rap, (aqui les recomiendo que empiezen a rapear y a hacer sonidos con la boca y sobre todo bailar, de esto depende mucho el chiste).
y empieza a cantar:

los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mis huevos y mi pito suman 23..... yeah

10-
Cuando sabes que as tenido sexo al EXTREMO?

Cuando te tienes que sacar las sabanas del CULO!!!!!

11-
Esta era caperucita que iba a casa de su abuelita, cuando de repente voltea a unos arbustos y dice: señor lobo ya se que esta ahi, y madres sale el lobo corriendo, sigue su camino y voltea de repente hacia un arbol y dice: señor lobo ya se que esta ahi detras, y el lobo sale en chinga corriendo, y sigue su camino y otra vez vuelve a voltear ahora sobre una gran piedra y dice: señor lobo ya se que esta detras de la piedra y el lobo se levanta encabronadísimo y le dice chingao ya ni en los cuentos se puede cagar a gusto.

12-
la mujer q le dice al marido:
antonio,hoy vamos a haser el 69.
y ezo q es?
ezo es q tu me comes a mi lo mio y yo te como a ti lo tuyo
vamos a probarlo
empiezan dale q te pego y al minuto a la mujer se le escapa un pedo
el marido se lo come enterito pero no dice nada.al cabo de dos minutos se le escapa otro.al marido se le empieza a nublar la vista ya pero no dice nada y continua
al rato !otro pedo!
el marido harto le dise:
maria como mas dicho q se llamaba esto?
el 69
pos los otros 66 se los va a comer tu puñetera madre cabrona!

13-
HABIA UNA VEZ TRES HORMIGAS QUE SE IVAN A IR DE EXCURCION Y FUERON A UN CUERPO HUMANO Y DIJO UNA YA ME CANSE Y LA OTRA DIJO MIREN AHI ESTAN LAS MONTAÑAS BAMOS ALLA LAS OTRAS DOS DIJIERON NO PORQUE NO NOS VA A DAR TIEMPO DE EXPLORAR TODO, DIJO UNA MEJOR QUE CADA QUIEN SE BALLA POR SU LADO Y NOS VEMEOS EN TRES HORAS. DESPUES DE TRES HORAS LLEGAN Y LAS TRES DIJIERON COMO LES FUE, LA PRIMERA DIJO, A MI ME FUE DE LA FREGADA PORQUE ENTRE A UNA SELVA DONDE ABIA MUCHOS NATIVOS Y ME MADREARON (Y ERA EL PELO), LA SEGUNDA DISE, A MI ME FUE DE LA FREGADA YO ENTRE A UNA CUEVA QUE ESTABA BIEN MUGROSA PERO BIEN MUGROSA (ERA EL OMBLIGO), Y LA TERCERA DICE, QUE SE QUEJAN CABRONAS A MI ME FUE DE LA CHINGADA ENTRE A UNA CUEVA BIEN CALIENTITA Y ME DORMI Y QUE DEREPENTE SE METE UN PELON Y QUE LO SACO A MADRASOS Y QUE SE BUELVE A METER Y QUE LO BUELVO A SACAR Y QUE SE BUELVE A METER Y QUE LO BUELVO A SACAR Y YO BIEN ENCABRONADA QUE ME SALGO Y EL PELON QUE ME ESTABA ESPERANDO CON UNAS PIEDROTAS(IMAJINENSELO A LA VERGA)jaajaaja

14-
Va un tipo y ve una mujer lindísima con unos pechos perfectos salir de un autobus. Corre y le pregunta:
- ¿Por $100 me dejaría morderle los pechos?
- ¡¿ Tú te has vuelto loco ?! - responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- ¿Por $1.000 me dejarías morderte los pechos?
- Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- $10.000? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos, hermosísimos, a la cara del tipo. El tipo así que los ve se lanza, y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle, las manos, y acariciarlos. Recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde: - No, es muy caro

15-
Era un señor que llega bien borracho a su casa, y como llegan la mayoría de los borrachos, llega al baño y se sienta. Todo estaba muy tranquilo hasta que después de 15 minutos empezó a temblar todo y grita el borracho a su mujer:

- ¡Vieja! ¡está temblando todo!

Y la esposa llega a toda prisa al lugar desde donde le hablan y en un grito de enojo e ira le contesta:

- No viejo pendejo: ¡estás cagando en la lavadora!

16-
Estaban en una cantina, unos enanitos borrachos y en eso uno cayó en el piso, otro en el mostrador, otro en una mesa, y así cayeron todos. Cuando en eso llegó un borracho de tamaño normal y dice:
¡A la verga! ¿Quién desarmó el futbolín?

17-
Entra un hombre en un bar azotando las puertas y pregunta en tono grave y fuerte:
¿Dónde está el gallo?
Y nadie le responde, y replica de nuevo en tono aún más fuerte:
¿Dónde está el gallo?
Y terminando la frase se levanta un hombrón fornido y responde:
¡Aqui estoy!
Y el otro temblando de miedo le dice.
¡Despiértame a las cinco de la mañana por favor!

18-
Un hombre entra en un bar y dice:
Hola, ¿me pone una cerveza, por favor?
Y el camarero le dice:
Oiga, pero, ¿no ve la gente que hay? ¿puede esperarse un momento?
El hombre, muy extrañado al ver que el bar estaba vacío se sienta en una silla pensativo, y decide esperar. Al cabo de 10 minutos se levanta y dice:
Perdone, ¿podría ponerme ya la cerveza?, por favor...
¡Pero hombre! ¿no puede ser amable y esperarse?, tengo mucha gente, ¿no lo ve? ¡No puedo hacer todo al mismo tiempo!
El hombre cansado de la historia agarra un cenicero y lo lanza contra el camarero, que pega un grito de dolor, se gira y le dice:
Pero, ¿estás loco? ¿qué mierda haces,?
Y el hombre le dice:
¡Sí hombre!, con la de gente que hay y he tenido que ser yo, ¿no?

19-
Jaimito le dice a su madre:
¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman eléctrico!
Y en esto la madre le dice:
¿Y tú que les haces?
Y responde Jaimito:
Yo les sigo la corriente.

20-
La profesora le pregunta a Jaimito:
Jaimito, dígame rápidamente cuánto es 5+8.
Jaimito le contesta 23, la profesora le dice indignada:
¡Cómo es posible que no sepas! ¡Son 13! ¡Que niño más ignorante!
Y Jaimito le responde:
¡Usted me pidió rapidez, no precisión!

21-
Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!

Y YA A LA VERGA YA ME CANSE JAJAJAA PUEDEN PNER USTEDES DE LOS QUE SE SEPAN A LA VERGA Y SI NO PUES NO PONGAN NADA JAJAJA ESPERO QEU AHIGA SIDO DE SU AGRADO

Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.
¿Sacaste algo de tu último robo?
No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.
Vaya suerte amigo, ¿Perdiste algo?

Manolo y Pepín aserruchaban madera, cada quien en un extremo de la herramienta. En eso Manolo empujó con fuerza la sierra y le cortó una oreja a Pepín. Manolo encontró la oreja entre el aserrín pero Pepín reclamó:
¡Esa no es mi oreja! ¡La mía traía un lápiz, lo juro!

Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:
¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que el otro le contesta:
¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?
Y el otro le dice:
Pendejo, estoy hablando con la cabra.

Un amigo le dice a otro:
Figúrate que ayer cuando regresaba a las 9 de la noche a casa, escuche un murmullo como si alguien estuviera peleando, con mucho cuidado me asomé a través de los arbustos y efectivamente dos tipos le estaban dando una mano de golpes a otro. Yo me puse a pensar:
Qué hago, me meto o no me meto, pero si a mi no me importa. Qué hago, me meto o no me meto. Y así estuve como tres o cuatro minutos.
El otro le interpela:
Bueno y qué hiciste.
El otro contesta:
Al final decidí meterme, y entre los tres le hemos dado una paliza tremenda al hijo de puta¡.

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:
un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
- ¿Por qué estás aquí?
Bueno, a mí me van a sacrificar...
¡Ah, caray! ¿Y por qué?
-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
-Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano..
-¡Dios mío! ¿Por qué hiciste eso?
-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...
Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
- Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas: me estaba bañando con mi dueña, ella se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me le fui por detrás, la sujeté con mis patas y me la cogí.
- ¡¡Aaay, no maaaames, cabrón!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!
- No, a mí me trajeron para cortarme las uñas.

Un oso y un conejo se odiaban a muerte.....
Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias....
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo...
- Todo el bosque está harto de sus peleas, no dejan dormir a nadie, así que voy a concederles tres deseos a cada uno a condición de que no vuelban a pelear.
Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos...
Empezó el oso...
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras...
El conejo pidió su primer deseo...
- Quiero un casco de moto
El hada se confundio pero le concedió el deseo...
El oso pidió su segundo deseo....
- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras...
El hada le dijo:
- Parece que no quieres aburrirte....en fin, deseo concedido. Tu turno conejo...
El conejo pidió:
- Quiero una moto
EL hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
- Mi turno!!!!! dijo el oso.
Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras.
El hada le dijo...
- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres...Venga conejo, tu turno...
- Mi último deseo es...dijo el conejo colocándose el casco
y arrancando la moto...
...es....
...QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!!!! y fun a la verga

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

Un famoso empresario recibe una llamada que le dice:
Tengo un caballo que sabe cantar, hablar, recitar poemas...
El empresario riéndose le dice:
¿Pero eso es imposible? ¿Quién habla?
¡Pues, el caballo pendejo!

En la entrada al Arca de Noé, la pulga va detrás del elefante. De pronto, éste mira hacia atrás y dice:
¡Tenga cuidado, no empuje!
Y ella le contesta:
¡Perdón! ¡No lo había visto! (muy mamon verda)

En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.
¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de emigración, pero de una vez!
Atónita, la operadora responde:
Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?
¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?
Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el perico!

Llega un señor que tenía dificultad para hablar a una tienda de animales, curiosamente empieza a preguntar los precios de algunos.
Disgculpe sgñor, ¿cuánnto cuesta ese pegrrito?
Ese perrito cuenta 220.00 pesos.
¡Que bognito!
Y, ¿cuánnto cuesta ese gatito?
Ah, pues este cuesta 150.00 pesos.
¡Que bognito!
Y, ¿cuánto cuesta ese perico?
Ah pues, ese perico cuesta 2.500.00 pesos.
¿Y pogqué tang caro?
A lo que contesta el perico:
¡Porque hablo mejor que tú pendeja!

El médico recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos
meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres!!!!!.
Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes
que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.
Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.
Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor hasta que llega a ocupar el primer lugar.
Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa: " ¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal?
Pobre gente - Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos..."
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro,
mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como lo besaba,
le mordía las orejas y sudando le agarraba el pecho; uno de ellos se le
acercó sigilosamente y le preguntó: Doctor ¿le falta mucho?...
porque necesitamos el burro para cruzar el río...
del otro lado están las mujeres esperándonos..

Un adinerado norteamericano quiere tener en su zoológico privado un gorila y busca un experto en la caza de gorilas vivos.
Su fiel mayordomo le comenta que conoce a un hombre que se dedica a la caza de gorilas, el mejor del mundo y le pone en contacto con el cazador.
El cazador queda con el norteamericano de encontrarse en el aeropuerto del Congo ( África) en 3 días para comenzar la tarea.
Pasado los tres días el norteamericano llega al Congo, con su fiel mayordomo el cual le presenta al cazador.
El cazador le dice:
Partimos en este momento.
Mira al cazador y ve que agarra un rifle y llama a su perro.
El perro, un simple perro vagabundo.
Y tres negritos que lo ayudan con los equipajes y una jaula.
Se internan en lo mas espeso de la selva y acampan. A los 5 minutos el cazador llama al norteamericano y la dice:
-Empecemos.
Agarra el rifle y llama a su perro.
Caminan durante 1 hora y en un enorme árbol ven un gorila, entonces dice el cazador:
-Observe.
Llama a los tres negrito y comienzan a sacudir el árbol hasta que cae el gorila.
Cuando el gorila cae al suelo el perro sale corriendo y comienza a coger (fornicar,tirarse,follar) al gorila hasta que el gorila queda exhausto y los negritos lo ponen en la jaula.
Asombrado el norteamericano lo felicita y le pide que le atrape otro gorila.
Caminan un poco mas y ven un gorila enorme.
El americano le señala y dice:
-Ese me gusta.
-Ok, dice el cazador y se prepara otra vez,
Manda a los negros a sacudir el árbol y nada.
En ese momento el americano le pregunta para que lleva el rifle y el cazador le dice que por precaución.
Sacuden mas fuerte y nada, entonces el cazador le da el rifle al americano y empieza a subir al árbol , cuando comienza a acercarse al gorila le grita al norteamericano:
-Si en lugar del gorila caigo yo use el rifle.
El americano responde:
-Le disparo al gorila.
Y el cazador grita:
-NOOOO... MATE AL PERRO...

Habia un cerdito que muy preocupado le pregunta a su mama:
Mama por que tengo un agujerito en el culito????
A lo que la mama responde:
Porque si lo tuvieras en la espalda serias una alcancia pendejo!!!!

ahi estan en la selva un conejito y un burro pero como era epoca de apareamiento y ellos no tenian con quien pues decidieron habentarse los dos y le dice el conejito al burro, pues hay que echar un volado y haber que pasa, y gana el conejito, y pues el conejito ya estaba bien entrado y le dice el conejito al burro, que cientes burriito y el burro le contesta, cosquillitas en la colita, y ya termina el conejito y le toca al el burro y le pregunta al conejo, que sientes conejito, y el conejito le contesta CoSqUillItAs EN La... GaRgAnTa!!!!!!!

dice q estaba una mosca volando por el techo cuando ve a una cucaracha en el piso dando vueltas sobre su caparazon y le pregunta " ¿ Break dance??"
- a lo q la cucaracha respone... " NO! BAY GON!!

Resulta que el leon daria una fiesta pero le dolia la muela,entonces les dijo a los animales; el que traiga comida dificil de masticar se la meto por el culo,en la fiesta la girafa trajo uvas, la hormiga cerezas, entonces el hipopotamo trajo nuezes el leon le dijo;guey te dije que comida suabe, volteate y ¡suam! se la mete y se comienza a reir, el leon le responde te ¡gusto! pues toma y ¡suam!, el hipopotamo se vuelve a reir y el leon le pregunta ¿poque te ries? y le contesta esque el changuito trae cocos.

eran dos patos en una laguna y uno dijo:
cuac y el otro dijo : ke copion yo iba a desir lo mismo.

CON ESOS A LA VERGA JAJJA EL ULTIMO ES PARA CALMARLOS WLLES JAJAJA

jajajaja el HADES boy sick jajajaa tan bien algunos man me puse a leerlos ya ke no tenia kasi nada ke hacer, ahy ke postear haber si asi rekala la peoople al foro esk a de andar eskndido el puto atheno por eso no slaen los kamaras antifreak

jajaja no pues hago lo que puedo dude jaja ese cabron a de andar por algun lugar planeando sus mamadas cosplayeras bueno no resisto las ganas de hecharle de la madr asi que CHINGA A TU PUTA MADR ATHENO VALE VERGA QUE TE DEN POR EL CULOY A PERO NO CON UN PENE PENDEJO CON UNA PINCHE LIMA ENROYADA EN UN PALO A LA VERGA JAJAJAJAJAJAJ

jajajja algunos chistes valen la pena..
este tema pasa a general como sticky hades, para que lo sigas actualizando como tema normal

ok dude lo seguire actualizando, tengo mas chistes perrones y muy enfermos que poner jajjajajaj

Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: "Adiós Cornudo".
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
¡Encima de cornudo, chismoso!

Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y tu de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡pendejo, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

¡Hola compadre! ¿Qué le pasa que lo veo pensativo?
A lo que éste le responde:
Es que me dijeron viejo cornudo.
Y el amigo le responde:
Tranquilo compadre, si no estás tan viejo.

En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:
Esta es la puerta de entrada a mi casa,
Esta es mi cocina,
Esta es la habitación de mis niñas,
Esta es mí habitación,
Esta es mí lámpara que está en mí mesita,
Esta es mí mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!


Doctor, doctor, ¿Qué clase de médico es usted para decirme hace un año que solo tenía 12 meses de vida?
Se escucha dos disparos y el doctor dice:
¡Que pase el siguiente!

Una señora se entera que su esposo había sufrido un accidente, va al hospital, se encuentra con el doctor y le dice:
Doctor, cómo se encuentra mi esposo.
Y el doctor le responde:
De la cintura para abajo está bien.
Y la señora se puso contenta y le vuelve a preguntar:
¿Y de la cintura para arriba?
No sabría decírselo, porque esa parte no la hemos traído

Una paciente de setenta años le pregunta al doctor:
Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
Un taxi, señora pendeja.

Teorema de tales:
Dicese prohibido joder en los portales bajo multa de dos reales. De ahi se deduce que el que no jode no produce, de ahi se simplifica que el que no folla es marica.

No es lo mismo un "saque de meta" que te la meta y la saque.

No es lo mismo la calle diputación que diez putas en acción.

La ley del estudiante:
Sacar el curso con el sudor del de delante

Un empleado al saber la noticia de que su patrón había muerto en un accidente en el trabajo, pregunta a sus compañeros quién le daría la triste noticia a su esposa. Al preguntarles, les indica que tienen que ser cuidadosos y sensibles al comunicar la mala nueva. Pepo, quien era graduado de sicología, se ofreció y rápidamente procedió a llamar a la esposa de su patrón:
Ring, ring, ring...
¿Bueno?
Hola, ¿se encuentra la señora Martínez?
Sí, ella le habla.
¡Usted acaba de ganarse 2 millones de dólares!
¡Cómo! ¿Pero cómo así?
Al convertirse hoy en viuda, la compañía de seguros de su difunto marido, acaba de recibir la autorización para emitir el pago.
¡No! ¡Dios mío!
¡Sí señora! ¡Ni yo mismo lo creo!

Entra un borrachito al velorio de un señor, se dirige al ataúd, observa al difunto y comienza a llorar con mucho sentimiento y a decir:
No somos nada, hip, no somos nada.
Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le acercó una de las personas que también se encontraba en el velorio y le preguntó:
¿Tanto quería a su amigo señor, que le duele mucho su muerte?
El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado:
Que acaso no está oyendo que no somos nada, ni familia, ni amigos y ni siquiera conocidos.

En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
Calla Manolo, que vas a saber tú más que el médico.

Llega un hombre donde su compadre y le dice:
Mire compadre, ve este rasguño que tengo aquí, me lo hizo un tigre, ve este moretón que tengo aquí, me lo hizo un caballo, ve esta rosada que tengo aquí, me la hizo una jirafa.
Oiga compadre, ¿pues se metió a la selva solo?
No compadre, lo que pasa es que me subí bien borracho al carrusel

Resulta que un señor lleva a su hijo a una cantina, le dice al cantinero:
Dame dos tequilas.
El cantinero los sirve y se los da.
El señor se toma el tequila y le dice al niño:
Anda, tómate el tequila, el niño extrañado lo toma e inmediatamente lo escupe, y el padre dice:
¡Ya ves, y tu mamá que cree que vengo a divertirme!

En qué se diferencia el hombre y ET?
En que por lo menos ET intentó llamar a la casa

Un señor llama por teléfono y pregunta:
Aló, ¿Ese es un manicomio?
El otro señor contesta:
No, ¿Cómo se le ocurre? ¡Aquí, no hay teléfono!

El inspector general de salud está haciendo un recorrido por el manicomio en compañía del encargado del plantel. De pronto, el inspector ve algo que le llama la atención; un loco acostado en el piso y un grupo alrededor de él. Por curiosidad, le pregunta al encargado qué está pasando allí:
Lo que pasa es que el loco que está acostado dice que es el periódico y los demás lo están leyendo.
Muy interesante, ahora me tengo que ir, seguiremos mañana la inspección.
Al otro día, cuando siguen haciendo la supervisión, el inspector ve que el loco-periódico del día anterior es perseguido por todos los antiguos lectores.
¿Y ahora qué está pasando?, le preguntó intrigado al encargado.
Que como es el periódico de ayer, ahora lo quieren usar de papel higiénico.

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar

Está un inspector en un manicomio de revisión, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice:
Oye tú, ¿qué es eso?
A lo que el loco responde:
Mi coche.
Y el inspector dice:
Vale, este está muy mal.
Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta:
¿Qué es eso?
A lo que el loco responde.
Mi novia.
El inspector dice:
Vale, este también está muy mal.
Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde:
Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves.
El inspector se queda pensativo y dice:
Este está bastante bien.
Total que cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo:
Muy bien Lassie, no nos han descubierto.

En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.

Era una mujer tan fea, pero tan fea, tan fea, que su esposo la llevaba a su trabajo para no tener que darle el beso de despedida

Un tipo está mirando la tele con su amada en su casa, y de repente se va la electricidad, la novia ante este suceso le dice:
¡Gordo, aprovecha!
Y el tipo se llevó el televisor

Una maestra estaba pasando lista y dice:
¿Juan Hernández?
Presente.
¿Pedro Figueroa?
Presente.
¿Anita González?
Presente.
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Vuelve al otro día pasa lista y dice:
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Entonces, la maestra dice voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando. Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
¿Trigo Orlando?
Me sigue picando.

Que es lo unico bueno que tienen las suegras? sus hijas.

Un hombre le dice a su esposa: Claudia... tú madre a muerto. Pero qué ha pasado? Se pinchó un dedo con un alfiler. Y por eso murió? No. Es que no dejabá de sangrar y tuvimos que sacrificarla.


Ve un señor a otro señor llorando y le preguntá que le ha pasado; y el señor le contesta: - Es que por poco atropello a mi suegra; - Le falló el freno; y el señor le responde: - No el acelerador

Un hombre le dice a otro: -¿Porqué vas tan apresurado rumbo al pueblo? -Voy a ver si logro rifar a mi suegra... -¿Y en cuánto la das? -Ni una palabra más, ¡es tuya!

En que se diferencian una suegra y una serpiente Cascabel? En que una es un reptil venenoso y muy peligroso, y la otra es un simpático animalito que se arrastra por el suelo.

Estaban dos compadres es una cantina y uno le dice a otro nombre mi suegra está a las puertas de la muerte y el otro le dice y eso te preocupa a lo que contesta, pues es que si no se abren.

Un compadre va a visitar a su amigo y llegando ve una multitud, qué pasó? le dice el compadre, nada, responde: murió mi suegra, el perro se le fue al cuello y murió enseguida, ahhh, dice el otro, oye u tu suegra tenía muchos admiradores, porque hay mucha gente haya afuera... no, es gente que quiere comprar el perro...

Un señor llega a su casa después de visitar a su suegra en el hospital, y le dice a su mujer: tu madre se viene a vivir con nosotros. Porqué dices eso? le pregunta su mujer. Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.


Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer:
¿Por cuánto me lleva al aeropuerto?
Por 30 pesos.
¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando

Se encuentran dos compadres y uno dice:
Compadre, ¿Cómo está Vivianita?
Pues media enfermita compadre.
Pues llévela al médico.
Y el otro contesta:
No compadre, sale muy caro y luego las medicinas pues mejor que se alivie solita.
Y el otro preocupado por su comadre le dice:
Yo le doy dinero y llévesela compadre.
Pocos días después se encuentran y de nuevo el compadre pregunta sobre la salud de su comadre, a lo que su compadre contesta:
Fíjate compadre que se acaba de morir su comadre.
Afligido le da el pésame y le sugiere poner un anuncio en el periódico.
Y su compadre contesta:
No en absoluto, eso sale muy caro.
No sea malo yo le pago el anuncio de 6 palabras por lo menos.
Al otro día aparece en el periódico:
Viviana ha muerto vendo golf 96.

Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
¡Mummmmm que rico olor!
Y el novio le dice:
¿Quieres pasar de nuevo?

Entra el señor tacañoli a una clínica de emergencia, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
¡No, la más baratilla!

SOBRES RAZA AHI TAN MAS PA QUE SE EDUQUEN JAJAJAJA

jajaja orale men ke buenos chistes algunos mas ke otros pero en general esta bien yo kasi no me se pero aki les van algunos...

llega pepito y le dice a su mama:
-Mama, Mama, en la eskuela me dicen ke estoy muy paton.
y su mama le kontesta:
-Hay hijo no les agas kaso y saka los tenis de la kochera ke tu papa kiere meter el karro.

otro...
llega pepito a su kasa y le dice a su mama:
-Mama Mama en la eskuela me dicen ke estoy muy greñudo.
y su mama grita en voz alta:
-Viejoo!!! el perro esta ablando.

otro...
llega pepito kon su mama y le dice;
-Mama Mama en la eskuela me dicen ke soy bien mentiroso.
y la mama le kontesta:
-kallate ke tu ni a la eskuela vas

otro diferente...
esta un murcielago no, y llega un amigo suyo kon la boka llena de sangre machin, y el murcielago se keda asombrado al ver tanta sangre y le pregunta:
-¿oye, de donde sakaste tanta sangre?
y su amigo le kontesta:
-ves akel muro ke esta aya???
y el murcielago dice:
-simon.
y el otro le dice:
-a pues yo no lo vi



y ya se me olvidaron los demas...
luego los pondre

Edited by freakyori - 16/11/2005, 03:09

La Asociación Hispano-Americana de Mujeres se queja, pues según ellas,
la gramática castellana es machista... Algunos ejemplos:

Zorro: Espadachín Justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública:Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta

Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta

Puto: Mujeriego
Puta: Puta

Y HAY MÁS...!!!!!

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo
varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y
olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza

Un pilon

estaba Adan tirando la wueeva en el paraiso mas aburrido q' la chinggada, entonces le dice a Dios:
-señor, estoy q' me carga la chinggada de aburrimiento, no seas ogt y dame una amannte, la mejor q' tengas, la ideal, las mas bonita, zas???-

Dios le contesta saliendo una voz entre las nubes:

-ok, pero a cambio me tendras q' dar una pierna, un ojo, una mano y un weevo, como la ves, le entras???-

Adan dice:

-no me joddas Diosito, me quedare todo cucho...........mm.............mm...............q' me das por una costilla???-

---

La familia cenaba tranquilamente. Era una familia normal y respetuosa, hasta que de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente:

Les tengo una mala noticia.....¡¡¡ YA NO SOY VIRGEN!!!

Y rompe a llorar notablemente alterada,con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan a recriminarse.
El padre arranca: Tú, hija de puta!! (Señalando a su esposa). Esto es por ser como eres!! Por andar de coqueta como puta barata con cualquier cojudo que llega la casa enseguida se te moja hasta el culo y claro, ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día.....o de ti (señalando a la hija mayor, de 20 años). Como andas manoseándote en el sofá y franeleando con el cabrón ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!!

Todo delante de la niña (Y la niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados). Y la familia continúa...

La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito: ¿¿Ahhh, si?? Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas ¡¡ Hasta se despide de ellas en la puerta de casa!! Tu crees que la nenita y yo somos ciegas??...Desgraciado!!. ¿¿Crees que yo no veo casi todos los días tus bolas llenas de colorete barato??... Además, que ejemplo puede tener la nena si desde que se compro la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!!!... ¿Ahhhh??? ¿Y tu crees que la nena no ve eso acaso???...
(Y siguieron los reproches)Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad, ¿Ya ves??? ¡Como es posible que nos pase esto, Dios mío!!!

Desconsolada y al borde del colapso, la madre con los ojos encharcados de lágrimas y con voz temblorosa toma tiernamente las manos de su nena y en voz baja le pregunta ¿¿Pero, como fue???...¿¿¿Te lo metieron vaginal o fue anal???....¿¿¿Te forzaron o tú accediste???....dime hijita.........

Y entre sollozos la niña de 10 años contesta:" No, mami,lo que pasa es que la maestra mala me sacó del pesebre y ahora voy a ser pastorcita!!!"

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Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si....

Nunca había entendido todas esas vainas de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero... Una noche, estando con mi novia; ya nos íbamos a la cama, y bueno, empezamos a sobarnos, el inevitable agarre de senos, la tocadera, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:

“¡Ahorita no tengo ganas mi amor, ¡tan sólo quiero que me abraces!"

Eso me lo dice con una cara de cínica... La hijueputa! Yo dije:

"¿QUEEEEEEEE????????"

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

¡NO JOOOODDDAAAAAAAAAAA! Al final, el asunto era que esa noche no iba a tener
relaciones, bóte los potes de spray de mandarina, apagué las velas, quité el CD de Banderas, guardé la champaña, copas y demás. ¡La hijueputa arrechera se fue pa’ la mierda!

Me eché un baño y me puse a escuchar Música (Metal) a todo volumen para no dejar dormir a la malparida esa... pero fue en vano, al fin y al cabo me quedé dormido...

Al día siguiente y con la rabia bien disimulada la acompañé al centro comercial. Se probó tres modelitos carisiiiiimos. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego con la ropa; a $130.000 el par, y le contesté que me parecía bien.

Luego pasamos por el Dpto. de ropa casual, de donde salimos con unas vainas con plumas y unas carteras. ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, porque le decía que si a todo lo que ella se antojaba. Pienso que me estaba poniendo a prueba, pensando que ya no estaba bravo.

Luego me pidió una faldita muy corta y dizque para jugar tenis. Si la maricona esta no sabe ni correr, mucho menos va a jugar al tenis. Me parece que rompí con todos sus esquemas cuando le dije que sí mi amor cógela. Con todo el gusto que le di en las compras, ella estaba casi excitada sexualmente, después de todo esto, entonces dijo la palabra mágica de
toda mujer:

"Vente papito lindo, mi negro lindo, lo que yo más quiero, mi papi churro” y cualquier cantidad de idioteces, y maricaditas de mujeres.

Vamos a la caja a pagar, me dijo. Fue aquí cuando, de repente y faltando solo una persona para pasar por la caja registradora le dije:

"No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto".

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara. Se quedó pálida , luego le Dije:

"Tan solo quiero que me abraces".

Inmediatamente empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho. Entonces inteligentemente le repliqué con sus propias palabras:

"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

MORALEJA: NO HAGAS LO QUE NO TE GUSTA QUE TE HAGAN

Así que piensa en un futuro para la próxima.........

CON ESA VAINA NO SE JUEGAAAAAA CARAJO!!!

jajajajaja are caso de esa anecdota para cuando no me de mi totol jajjaa mi amante jajajjaja esta chila dude

simon ke buena anecdota.....
bueno volviendo kon los chistes
vamos kon los de los pendejos de hua-save...
saven porke los de guasave tienen unas bañeras en las patruyas???

....

no saben????

....


pues para ke se bañen las sirenas...
(ke mamon verdad)

bueno ai les va otro...
ivan un bato de kuliacan uno de mochis y otro de guasave en el desierto de sonora, estaba perdidos, el de guasave se encontro una lampara maravillosa y la frota y sale un genio diciendoles ke les iva a konceder un deceo a kada uno pero kon la kondicion ke en una semana se ivan a morir y el de kuliacan fue el primero en pedir el deseo, diciendo:
-kiero estar en un bar kon todos mis amigos kon cerveza para todos durante toda la semana y sas ke lo manda al bar.
y el de mochis pide su deseo:
-yo kiero esta en una pisina llena de mujeres lindas y sas ke lo manda a la pisina.
y el de guasave ke se keda solo sin saver ke deseo pedir le dice al genio:
- pues komo me ciento muy solo kiero ke me regreses a akellos cabrones y sas ke se devuelven los welles.
y los welles bien emputados por el pinche deseo ke pidio el de guasave, en fin, sigieron kaminando y ke el de guasave se encuentra otra lampara, y el de kuliacan y el de los mochis le dicen al de guasave ke si vuelve a pedir el mismo deseo ke lo ivan a matar a putasos, ya el de kuliacan y el de los mochis pidieron el mismo deseo y el de guasave se kedo pensativo rekordando en la mente lo ke le avian dicho, y se keda pensando...
y dice:
haaa ya se, kiero ke agas un puente de ocho karriles de aki asta new york
y pues el genio se keda O_o, y le dice:
no pos no puedo aserlo, pide otro deseo.
mmmm..... pues ya se, kiero ke a todos los de guasave se nos kite lo pendejo...
y el genio le kontesta:
-de koantos karriles kerias tu puente???


otro, otro, otro.....
savian porke el otro dia andaban desnudos los de guasave...

....

no saben???

....

pues porke en la tele kuando estaba dando la informacion del clima dijeron ke iba a llover mas ke pura verga


ok, me savia otro pero ya se me olvido.

QUE DIFERENCIA HAY ENTRE UNA VERGA Y UN CEPILLO DE DIENTES???

NO SABEN??

ENTONCES ABUSADOS!!!!!!! NO SE VAYAN A CEPILLAR LOS DIENTES CON UNA VERGA SIN QUERER!!!!!!!!
JAJAJA

ESTAN TRES ELEFANTES:
1:ami me gustria tener unas orejostas
y eso para que pra echarnos aire y no tener calor
2:pues ami me gustaria tener una trompota y tomar agua y rocearnos
3:pues ami mu gustaria tener unas pestañotas largas
y eso para que
como que paraque para ir a jotearsss


entra un negro a un hotel y le dice señor no tiene un cuarto si pero hay un señor que ronca mucho
a no importa a ok
al sigiente dia le pregunta el encargado del hotel al negro como durmio vien y usted y luego le pregunta al señor que ronca mucho como durmio usted pues llego un negro hijo de su chingada y me susurro un la oreja cuando te duermas ese culito va ser mio

eran 3 muchachos millonarios y fresitas y uno lis dise alos otros creoque lla llegamos a nuavechorc y asopor que aaaa esque sakela mano y toque la estatua dela livertad ydise el otor fresa aaa pues creoque lla llegamos a alondon y eso porque aapues eske sakela mano y toke la torre Ifel aa idise el otro fresa apues creo que lla llegamos a mexico iesopor ke aa esque sakela mano y merrovaron el relog

Hello. And Bye.