| AHI LES VAN UNOS CHISTES MAMELUCOS PERO SE AGARRA CURA CON UNOS, ESPERO QUE SE DIVIERTAN
1-
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido diciéndole:
- Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama...
Sí, mi amor... -le responde el marido-
- Ahora el brasier, y ponlo en la silla...
Claro mi vida...
- Deja mi falda en el ropero.
Bueno cariño...
- Ahora mis panties tíralos al suelo.
Ya está corazón...
¡¡¡Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN HIJO DE TU HCINGADA MADR!!!!!!!
2-
Una madre habla de mujer a mujer con la jovencita que acaba de volver de su primer día de clases en la universidad.
- Mamá, tengo que confesarte... Hoy he perdido mi virginidad.
- ¿Cómo? Hija, no tienes que avergonzarte Debimos haber hablado antes, para que esto no pasara, pero tarde o temprano había de suceder.
- Gracias madre.
- ¿Y al menos fué una experiencia romántica y placentera?
- Pues si y no.
- ¿Si y no? ¿Cómo es eso?
- Bueno, con los primeros ocho chicos fué todo placentero, pero al decimocuarto ya no aguantaba yo más.
3-
Esto s una pareja de viejos,q oye una noxe a los del piso de arriba:1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.
y al dia siguiente va el viejo y le pregunta al joven:xq contais asta el 10?
y va y le contesta:
1-la yevo a casa
2-me desnudo
3-se desnuda
4-se mete en la cama
5-la meto
6-la saco
7-se viste
8-me visto
9-se despide
10-se va
y al dia siguiente se oye en casa de los viejos:1,2,3,4,5,6,5,6,5,6,5,6,5,6.......
4-
Un freak chilango entra en un restaurante en sinaloa, en donde trabaja un mesero que le tiene rabia a los freaks.
El freak se sienta y grita Mozo, Mozo....
El mesero contesta - Disculpe aquí en sinaloa no se le llama mozo, se le llama mesero. Esta bien discúlpame mesero, me puedes traer un refresco?
- Aquí en sinaloa no se llama refresco, se le llama gaseosa.
Bien ........... Tráime una gaseosa y un emparedado.
- Aqui no le llaman emparedado... se le llama sandwich.
El frak bien encabronado le pregunta - Disculpame mesero y como se les llama aqui a los hijos de puta?
- No se les llama, ellos se vienen solitos del DF
5-
Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.
.
6-
¿Por qué aquel tipo del rincón siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas?
- No sé, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y además siempre va despeinado.
- Sí, todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua y lamerse las cejas durante horas.
7-
Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
- "¡Compadrito! ¿Cómo le va?"
- "Bien, compadre, ¿y a usted?"
- "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".
- "Pues ahí como la ve es una robot."
- "¿Una robot, pues cómo está eso?"
- "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
- "No me diga..."
- "Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
- "Aaaay, aaaaay,aaaaay..."
Entra el compadre y le dice:
- "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."
8-
Un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y Le
dice al gallero:
- Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a
todas mis gallinas.
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180, dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo
Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos
azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones
y le dice al granjero:
- Tome este, es "Philipe Le *****" no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo
saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo
sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos
palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y
cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos
gallinas y ya no pudo.
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al
gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés
Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y
zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me
cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en
el gallinero, el gallo sale desesperado... se voltea a
la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a
la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la
cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo
lleva al gallero y le dice:
- ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y
revienta!!
Entonces el gallero le saca un gallo mexicano, del
meritito Chihuahua, sin plumas, ojeroso, jorobado y con
zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:
- Mire señor, es lo único que me queda, se llama
Alex...
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a
hacer con este gallo sarrapastoso?...
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale
enajenado y se echa a las 180 gallinas, cada una con
una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y
se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa
al pastor alemán y entonces el granjero lo toma del
cuello le pega dos chingadazos y lo mete a la jaula.
¡¡¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...
Las gallinas estupefactas con ALEX; que ALEX esto...
que coge bien rico... que si con tres al mismo
tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal
cosa.... Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el ALEX
enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a
todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al
perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo
toma de la cresta, le pega dos catorrazos para
calmarlo y lo mete en la jaula.
¡¡¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda
la granja hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la
jaula desarmada y sale echo la ma... hacia el
gallinero y encuentra a todas las gallinas con las
patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas
con la cola colorada hablando del ALEX, el perro k
apenas podia con su alma, a los cerditos flotando en
el lodo suspirando y el granjero dice:
- ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a chingar
al ganado del vecino y él me va a matar!!!!!
Entonces agarra al caballo y sale en busca de ALEX.
Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista
dejada por ALEX... cabras abiertas de patas, chivos
matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco
del caparazón, dos ardillas rengas, un borrego todo
loko, un venado curado de hemorroides, una víbora
usada de condón, hasta que de repente a varios
kilómetros, ve a ALEX tirado en el piso
inmóvil,mientras2 buitres volaban a su alrededor en
círculos... UNA ESCENA DESGARRADORA...
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta
de la situación y grita:
- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡se me
murioooooo ALEXXX!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un
gallo de verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!...
En medio del lamento, ALEX cuidadosamente abre un ojo,
mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
- ¡¡¡Sshhhhhh... cállate cabron!!!.. ¡¡que me espantas
a las morenitas!!!
8-
Le pregunta el pene a los pies:
- ¿Y a ustedes... cómo los trata este tipo, nuestro dueño?
Contesta el pie derecho:
- Amigo, fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío nos pone, unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego la fundita y el zapato. Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con cremita, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti qué tal te trata?
- ¡No manches loco, conmigo se porta de lo peor!. Te cuento: por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: " Bueno huevón, párate". Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, en la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!
El pie izquierdo pone cara de extrañado:
- ¿Cuál cueva?, ¿Qué indecisión?
- ¡Hombre!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca... ¡Obviamente carajo, me mareo, vomito y me desmayo!
9-
estando pepito en la escuela, la maestra les encargo un ejercicio en el cual ella les daba un numero y ellos tenian que cantar una canción que dijera el numero que les habia tocado.
a lupita le toco el 1 y canto hay un solo corazón... etc., a felipito le toco el 3 y canto.. solo falta una sonrisa para hacerte tres regalos...etc.
y asi consecutivamente y para colmos a pepito le toco el 23 y puta madre una canción que mencione el No. 23 estaba cabron y cuando le toco su turno, le dijo a la maestra que le diera chance de ir a fuera a pensar la canción.
y asi fue, cuando entro les dice:
ahora si weyes, en que ritmo quieren que se las cante, ranchero, romantica, cumbia, disco o rap, y todos los mocosos gritando rap, rap, rap, (aqui les recomiendo que empiezen a rapear y a hacer sonidos con la boca y sobre todo bailar, de esto depende mucho el chiste).
y empieza a cantar:
los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mis huevos y mi pito suman 23..... yeah
10-
Cuando sabes que as tenido sexo al EXTREMO?
Cuando te tienes que sacar las sabanas del CULO!!!!!
11-
Esta era caperucita que iba a casa de su abuelita, cuando de repente voltea a unos arbustos y dice: señor lobo ya se que esta ahi, y madres sale el lobo corriendo, sigue su camino y voltea de repente hacia un arbol y dice: señor lobo ya se que esta ahi detras, y el lobo sale en chinga corriendo, y sigue su camino y otra vez vuelve a voltear ahora sobre una gran piedra y dice: señor lobo ya se que esta detras de la piedra y el lobo se levanta encabronadísimo y le dice chingao ya ni en los cuentos se puede cagar a gusto.
12-
la mujer q le dice al marido:
antonio,hoy vamos a haser el 69.
y ezo q es?
ezo es q tu me comes a mi lo mio y yo te como a ti lo tuyo
vamos a probarlo
empiezan dale q te pego y al minuto a la mujer se le escapa un pedo
el marido se lo come enterito pero no dice nada.al cabo de dos minutos se le escapa otro.al marido se le empieza a nublar la vista ya pero no dice nada y continua
al rato !otro pedo!
el marido harto le dise:
maria como mas dicho q se llamaba esto?
el 69
pos los otros 66 se los va a comer tu puñetera madre cabrona!
13-
HABIA UNA VEZ TRES HORMIGAS QUE SE IVAN A IR DE EXCURCION Y FUERON A UN CUERPO HUMANO Y DIJO UNA YA ME CANSE Y LA OTRA DIJO MIREN AHI ESTAN LAS MONTAÑAS BAMOS ALLA LAS OTRAS DOS DIJIERON NO PORQUE NO NOS VA A DAR TIEMPO DE EXPLORAR TODO, DIJO UNA MEJOR QUE CADA QUIEN SE BALLA POR SU LADO Y NOS VEMEOS EN TRES HORAS. DESPUES DE TRES HORAS LLEGAN Y LAS TRES DIJIERON COMO LES FUE, LA PRIMERA DIJO, A MI ME FUE DE LA FREGADA PORQUE ENTRE A UNA SELVA DONDE ABIA MUCHOS NATIVOS Y ME MADREARON (Y ERA EL PELO), LA SEGUNDA DISE, A MI ME FUE DE LA FREGADA YO ENTRE A UNA CUEVA QUE ESTABA BIEN MUGROSA PERO BIEN MUGROSA (ERA EL OMBLIGO), Y LA TERCERA DICE, QUE SE QUEJAN CABRONAS A MI ME FUE DE LA CHINGADA ENTRE A UNA CUEVA BIEN CALIENTITA Y ME DORMI Y QUE DEREPENTE SE METE UN PELON Y QUE LO SACO A MADRASOS Y QUE SE BUELVE A METER Y QUE LO BUELVO A SACAR Y QUE SE BUELVE A METER Y QUE LO BUELVO A SACAR Y YO BIEN ENCABRONADA QUE ME SALGO Y EL PELON QUE ME ESTABA ESPERANDO CON UNAS PIEDROTAS(IMAJINENSELO A LA VERGA)jaajaaja
14-
Va un tipo y ve una mujer lindísima con unos pechos perfectos salir de un autobus. Corre y le pregunta:
- ¿Por $100 me dejaría morderle los pechos?
- ¡¿ Tú te has vuelto loco ?! - responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- ¿Por $1.000 me dejarías morderte los pechos?
- Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- $10.000? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos, hermosísimos, a la cara del tipo. El tipo así que los ve se lanza, y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle, las manos, y acariciarlos. Recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde: - No, es muy caro
15-
Era un señor que llega bien borracho a su casa, y como llegan la mayoría de los borrachos, llega al baño y se sienta. Todo estaba muy tranquilo hasta que después de 15 minutos empezó a temblar todo y grita el borracho a su mujer:
- ¡Vieja! ¡está temblando todo!
Y la esposa llega a toda prisa al lugar desde donde le hablan y en un grito de enojo e ira le contesta:
- No viejo pendejo: ¡estás cagando en la lavadora!
16-
Estaban en una cantina, unos enanitos borrachos y en eso uno cayó en el piso, otro en el mostrador, otro en una mesa, y así cayeron todos. Cuando en eso llegó un borracho de tamaño normal y dice:
¡A la verga! ¿Quién desarmó el futbolín?
17-
Entra un hombre en un bar azotando las puertas y pregunta en tono grave y fuerte:
¿Dónde está el gallo?
Y nadie le responde, y replica de nuevo en tono aún más fuerte:
¿Dónde está el gallo?
Y terminando la frase se levanta un hombrón fornido y responde:
¡Aqui estoy!
Y el otro temblando de miedo le dice.
¡Despiértame a las cinco de la mañana por favor!
18-
Un hombre entra en un bar y dice:
Hola, ¿me pone una cerveza, por favor?
Y el camarero le dice:
Oiga, pero, ¿no ve la gente que hay? ¿puede esperarse un momento?
El hombre, muy extrañado al ver que el bar estaba vacío se sienta en una silla pensativo, y decide esperar. Al cabo de 10 minutos se levanta y dice:
Perdone, ¿podría ponerme ya la cerveza?, por favor...
¡Pero hombre! ¿no puede ser amable y esperarse?, tengo mucha gente, ¿no lo ve? ¡No puedo hacer todo al mismo tiempo!
El hombre cansado de la historia agarra un cenicero y lo lanza contra el camarero, que pega un grito de dolor, se gira y le dice:
Pero, ¿estás loco? ¿qué mierda haces,?
Y el hombre le dice:
¡Sí hombre!, con la de gente que hay y he tenido que ser yo, ¿no?
19-
Jaimito le dice a su madre:
¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman eléctrico!
Y en esto la madre le dice:
¿Y tú que les haces?
Y responde Jaimito:
Yo les sigo la corriente.
20-
La profesora le pregunta a Jaimito:
Jaimito, dígame rápidamente cuánto es 5+8.
Jaimito le contesta 23, la profesora le dice indignada:
¡Cómo es posible que no sepas! ¡Son 13! ¡Que niño más ignorante!
Y Jaimito le responde:
¡Usted me pidió rapidez, no precisión!
21-
Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
Y YA A LA VERGA YA ME CANSE JAJAJAA PUEDEN PNER USTEDES DE LOS QUE SE SEPAN A LA VERGA Y SI NO PUES NO PONGAN NADA JAJAJA ESPERO QEU AHIGA SIDO DE SU AGRADO
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